哄女朋友的方法有70种,一是买买买,二是69。哈哈哈哈!

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01

时至今日,我觉得,哄女朋友,已经成为一项男人的必备技能。

如果一个男人不会哄女朋友,他的人生质量会受到非常恶劣的影响。

人类社会有很多分歧,但对于同一件事却达成了空前的一致,那就是女朋友开心,我就开心,生活就开心,整个世界就开心,进而整个人类文明会继续往前发展。

反之,世界毁灭只是早晚的事情。

我不知道你有没有发现,女朋友特别容易不开心。

你想过女朋友不开心的终极原因吗?

不是因为你在玩游戏没有秒回,也不是因为你没给她买最新款的包包,更不是因为你趁着她上厕所的时候,偷吃了她的鱼丸。

这些都只是表面原因。

在和女朋友长期交流的漫长一生中,男人们早就应该学会,透过现象看本质。

女朋友总是不开心的原因很简单,她觉得你不够爱她。

请注意,是“她觉得”。

女朋友的感受大于一切,即便你很爱她,但你没有让她感觉到,那对不起,在她看来,你就是不爱。

女朋友是感受型生物。

感受到什么就是什么。

掌握了这个心法,你就会更容易理解,为什么女朋友总是容易不开心,以及你怎么样做,女朋友就会开心。

万事万物,都是有规律可循的。

今天,我决定把我的生平所学,简化成简单的三招。

如果掌握了这三招,基本上可以随时哄女朋友开心,尤其是在她不开心的时候。

02

第一招,“我错没错都不重要,重要的是你不开心了。”

态度。注意你的态度。在和女朋友相处的过程中,“就事论事”是个伪命题,女朋友才不会跟你就事论事。生活不是辩论场。你说得女朋友哑口无言对你一点好处都没有。

女朋友不在乎事情的对错,她只在乎你的态度。

所以,请收起你的观点,你的坚持,你打算纠正女朋友的任何努力,只需要做一件事:认错。

别纠结于“我没错啊”,你错没错一点都不重要,一声认错,换得整夜和平,何乐而不为呢?

再说了,男人原本就不该跟女朋友计较。

请认真学习以下对话:

女:你知道你哪儿错了么?
男:(拍案而起,大声疾呼)亲爱的你什么意思?!难道我没有错你就不能骂我训我了吗?你这个态度让我很不高兴。我希望你收回你的问题!
女:……

03

第二招,“情话爆击”与“示爱红心三连杀”。

是的。女朋友是听觉动物。你以为你只用行动证明我爱你就够了吗?

对不起,不够。

知道吗?很长一段时间以来,一个调查都认为意大利男人最优雅,中国男人的情人指数排名靠后。

原因之一是,东方男性不擅长表达自己的情感,包括行动和语言上。

爱要说,爱要做,爱要边说边做。

男人应当掌握“情话爆击”的技能,在女朋友生气的时候,情话技能可以把一场争端消弭于无形之中。

请把以下句子滚瓜烂熟于胸中。

好看,真好看,你穿与不穿都好看。
在我眼中,只有两种女人,一种是你,一种别的女人。
你上司是混蛋,欺负你的女人都是bitch。

什么壁咚,马咚,车咚,要统统掌握。

所有的“咚”都是宠爱的霸道表现,请注意配合深情脉脉地眼神,以及随时随地可以砸下去的吻,对女朋友最好的教育就是劈头盖脸的吻,砸晕她。

摸头杀。

你仔细分析摸头这个动作,这个动作里面包含了以下意思:

男人对女朋友父亲般的宠溺,几乎可以容忍她的一切,几乎可以给她你的一切。

男人觉得女朋友自己一个人,在这个世界上是无法生存的,除非有男人在她身边保护她。

03

第三招,给她钱花。

别误解。

给她钱花,这件事的重点是“给”,而不是给多少。

“给”这个动作大于一切。

给多少,依据的是你现在的收入状况。

一个正经女孩,给她钱的,只有两种人:家人和爱人。

给她钱,是一种对她示爱。

她要你的钱,是给你一种承认。

请注意,要坚决杜绝以下言论:

“我们AA吧。”
“女孩一定要自立。”
“你的手机谁给你买的?”
“你的项链谁给你买的?”
“你怎么这么能花钱?”
“你衣柜里不是有衣服吗?”
“这些化妆品其实根本没用,骗人的。”
“你很败家。”

请多使用以下言论:

“买买买。”
“这条裙子好看,和你家里那条花纹不一样。”
“这件衣服好看,和你家里那件款式不一样。“
“刷我的卡。”
“没事,我挣的钱就是给你花的。”
“不,你不是败家,你把自己打扮的好看是为了谁?为了我!”
“你不买这双鞋子,鞋子会难过的。”

放心,其实女朋友们心里有杆秤,她会根据你的经济状况体谅你的。往往这个时候,她反而决定不买了。

当然,这三招只是“哄女朋友”这门学问里最基础的部分。

毕竟,这门学问博大精深。

但是没关系,人生漫长,我们慢慢来玩。

正所谓“与女朋友斗,其乐无穷。”

当然,前提是,你有一个女朋友。